De fleste mennesker vælger ikke at gøre noget ved årsagerne til deres psykiske smerte og de konflikter, de står i – enten i sig selv eller i deres parforhold.
Grunden er ikke, at vi ikke vil have det bedre, men at vi som mennesker er indrettet til at undgå smerte.
Bevidst og ubevidst vil vi altid forsøge at bevæge os væk fra det, der gør ondt, og hen imod det, der føles genkendeligt og dermed trygt.
Selv når det trygge ikke er sundt.
De fleste lærer derfor at udholde smerten i stedet for at forandre den.
- At bide det i sig
- At leve med det
- At lade stå til
- At tage til takke med
- At vænne sig til
Vi vender os således til tilstande, relationer og situationer, som ikke er os værdige og forklarer det med…
… “Sådan er det bare.”
… “Der er altid uro i og omkring mig.”
… “Jeg tiltrækker konflikter.”
… “Det modsatte køn vælger mig altid fra.”
… “Der er ikke nogen sund partner til mig.”
… “Jeg fortjener nok heller ikke bedre.”
Og der ligger en form for sandhed i det.
For det er vanskeligt at hæve sin standard for sit følelsesliv og sit kærlighedsliv, hvis man ikke har erfaret noget andet.
Ikke fordi man ønsker det sådan, men fordi man har vænnet sig til det.
En nedadgående standard og de følelser, der følger med, bliver genkendelige og dermed trygge og vi reproducerer på denne måde det, vi kommer fra og er opvokset i.
Derfor kan vi også alle se tilbage på vores liv og genkende mønstre, der gentager sig:
- Hvordan vi bliver i håbet om, at den anden ændrer sig
- Hvordan vi accepterer mindre, fordi vi inderst inde ikke tror, vi fortjener mere
- Hvordan vi søger kærlighed fra mennesker, der bekræfter vores egen følelse af ikke at være nok
- Hvordan vi igen og igen tiltrækker partnere, der ikke er følelsesmæssigt tilgængelige
- Hvordan vi ender i relationer, hvor vi kæmper for at blive valgt
- Hvordan vi har svært ved at sætte grænser og sige fra
- Hvordan vi tilpasser os den anden i stedet for at stå ved os selv
- Hvordan vi gentager de samme konflikter igen og igen i parforholdet
- Hvordan vi trækker os eller lukker ned, når noget bliver svært
- Hvordan vi søger bekræftelse udefra i stedet for at søge “ægte” kærlighed
- Hvordan vi forveksler intensitet og drama med kærlighed
- Hvordan vi vælger det velkendte frem for det sunde
Hvis ikke vi får kastet et klart lys på det, vi kommer af og stadig agerer ud fra – både bevidst og ubevidst – vil vi forblive i det samme!
Det bliver ikke anderledes, uanset hvor meget vi måtte ønske og håbe det.
Og hvordan skulle vi i øvrigt også selv kunne få øje på det, der er ubevidst for os?
Det vi har gentaget gennem et helt liv, føles jo normalt.
Hvis vi selv kunne se det klart og ændre det, havde vi gjort det for længst!
Jeg turde ikke selv kræve mere, før mit møde med Johannes
Inden jeg mødte Johannes, levede jeg i et dysfunktionelt parforhold i over 10 år med en alkoholiker.
Jeg vidste ikke, at jeg kunne få det bedre og håbede at tiden ville læge alle sår.
Jeg var også – uden at være bevidst om det – bange for, hvem jeg ville blive, hvis jeg begyndte at udvikle mig.
Hvem ville jeg så være?
Hvad ville der ske med mit parforhold og med mine børn?
Ville jeg ende alene og hvordan ville jeg klare det? Nu havde vi jo været sammen i 15 år.
Og fortjente jeg overhovedet bedre?
Der var trods alt noget, der føltes som kærlighed… eller var det?
I dag lever Johannes og jeg et bevidst, kærligt og intimt parforhold.
Han har vist mig en helt anden måde at leve livet på og peget sin skarpe bevidsthed ind på mig og de dybe smerter, som jeg kommer af. Og kun derigennem har jeg kunnet tage et større og mere værdigt ansvar på mig.
Jeg har kunnet hæve standarden for, hvad jeg vil acceptere og leve med – i mig selv og den dybe kærlighedsrelation, jeg er i sammen med Johannes.
Vi tager ansvar for vores udvikling.
Søger den nødvendige hjælp udefra.
Vi vender blikket indad og accepterer ikke længere at falde i søvn eller blive magelige.
Vi har sat vores proces og udvikling i midten af vores liv og parforhold, fordi vi mener, at det er sand kærlighed <3
En højere standard for dig skal gennemsyre hele dit liv
Jeg arbejder ud fra et simpelt princip:
“How you do anything is how you do everything.”
Hvis du sløser ét sted i dit liv, vil det påvirke alle andre områder.
Du kan fx godt have styr på kost, træning og arbejde, men hvis du ikke bliver mødt og næret i dit parforhold eller i relationen til dig selv, vil det påvirke hele din livskvalitet.
Det er et højt ideal, men det er også en nødvendig indstilling, hvis man vil ud af den lidelse, mange lever i.
Hvis ikke, vil man blive siddende fast i følelsestilstande som:
- tomhed
- selvforladthed
- forkerthedsfølelse
- resignation
- afmagt
- håbløshed
- meningsløshed
- tristhed
- ked-af-det-hed
- ensomhed
- frustration
- irritation
- vrede
- skyld
- skam
Og det er ikke uden konsekvenser.
Når vi bliver i disse tilstande uden at arbejde med dem, påvirker det ikke kun vores relationer.
Det påvirker hele vores liv og ikke mindst vores helbred.
Fordi et uforløst følelsesliv forsvinder ikke af sig selv.
Det, der skete dengang, forsvinder ikke og din krop og nervesystem husker stadig.
Det, vi ikke tager os af, vokser.
Og det, vi lever i over tid, bliver vores indre virkelighed.
Det betyder, at mange langsomt bevæger sig ind i en nedadgående spiral, hvor det bliver sværere at mærke sig selv, sætte grænser og stå ved det, man egentlig har brug for.
Mange fortæller også, at de ikke mærker hvad de har lyst til eller kender til deres behov.
Og her begynder det at blive alvorligt.
For vi begynder ikke kun at gå på kompromis med vores relationer.
Vi begynder at gå på kompromis med os selv.
Med vores liv og med vores mulighed for at leve i noget, der er kærligt, trygt, autentisk og nærende.
Jeg selv var lukket helt ned for sansningen, da jeg mødte Johannes.
Jeg sansede kun lidt under sex, var kold og stiv i kroppen og kunne ikke smage den mad jeg spiste.
Dette måtte JEG arbejde dybdegående med i terapien, for at blive fri af og komme tilbage til en levende, sansende og vibrerende krop.
Det at vi er på afveje, stopper ikke af sig selv.
Det kræver en voksen beslutning og en ansvarstagelse.
Ikke som skyld men som et bevidst valg.
Et valg om ikke længere at blive i det, der er under vores værdighed.
Et valg om at hæve standarden for, hvad vi vil bære med os videre.
Et valg om at begynde at møde det, som skal slippes, for at kunne leve livet fuldt ud og ikke bare overleve!
Forandring sker ikke, når vi forstår det.
Den sker, når vi begynder at handle på det, vi godt allerede ved, at vi skal gøre.
… om end det er en vigtig samtale, en grænse som skal sættes eller terapi.
Og måske er det netop dér, du står nu?
Hvad er næste afgørenede skridt?
Hvis det er terapi, så kan du række ud til os på info@detsundeparforhold.dk og fx bede om en gratis, indledende samtale.
Den er uforpligtende for dig eller jer der overvejer terapi og en vej videre sammen med Johannes og mig.
Du/I kan også læse om vores Traume -og Psykoterapien samt Parterapi her
🪷
De kærligste hilsner
Izzah
__________________________________________________________________
Psykoterapi / Traumeterapi / Parterapi / MDMA-Assisteret Terapi / Onlineundervisning
Photo by Zachary Kadolph on Unsplash
