Når nærvær og kropslig kontakt langsomt forsvinder i et parforhold, begynder afstanden ofte at vokse. Ikke nødvendigvis i kærligheden – men i forbindelsen. Denne artikel handler om, hvordan manglende kropslig forbindelse langsomt nedbryder parforholdet – og hvad der skal til for at vende udviklingen.
De færreste par går fra hinanden, fordi kærligheden pludselig forsvinder.
De går fra hinanden, fordi forbindelsen langsomt gør det.
Det sker sjældent dramatisk.
Det sker i det stille.
Berøringer bliver færre.
Kroppen vender sig en smule væk.
Man taler stadig sammen, men man mærker ikke hinanden på samme måde længere.
Når nærværet og den fysiske forbundethed forsvinder, begynder noget afgørende at gå tabt i relationen.
Afstand opstår i kroppen – længe før den opdages
Mange par forsøger at løse deres problemer ved at tale mere sammen.
Og samtaler er vigtige.
Men det, de færreste er bevidste om, er, at forbindelsen i et parforhold i høj grad bæres af kroppen, nervesystemet og følelsen af kontakt og forbundethed.
Når den daglige kropslige kontakt forsvinder som fx berøring, nærhed, ømhed, omsorg, kærlige og anerkendende blikke – mister relationen sit regulerende fundament.
Uden fysisk kontakt og tiltrækning kunne vi lige så godt bare være venner.
Og mange par er netop dét – selvom de stadig kalder sig kærester eller ægtefæller.
Taler vi direkte ind i det seksuelle, så er god og nærende sex for både ham og hende nemlig en forudsætning for, at vi er sammen som par. Og her taler jeg ikke om den gennemsnitlige sex i Danmark, hvor det ofte handler om, at han skal nå til udløsning (og måske også hende), og som varer 7–10 minutter.
Efter at have arbejdet med et hundredtal af par i parterapi og parforløb, er det vores erfaring, at denne form for sex langt fra nærer relationen.
Måske i starten men slet ikke på sigt.
Især ikke hende.
På et tidspunkt mister hun lysten til den form for sex og accepterer at det er vilkårene, trækker sig eller kræver noget andet.
Når nærvær forsvinder, følger konsekvenserne
Når par mister nærvær og fysisk forbindelse, ser vi ofte:
- større misforståelser
- flere konflikter
- kortere lunte
- følelsen af at være alene, selvom man er sammen
- mindre seksuel tiltrækning
- mindre sex
Ikke fordi man vil hinanden mindre.
Men fordi man er blevet mindre forbundne.
Når bitterhed og vrede lukker kvinden ned
Et af de mest oversete temaer i parforhold er ophobet og uforløst bitterhed og vrede og hvad det fører til.
Skuffelser, uindfriede behov og følelsen af ikke at blive set, hørt og rørt fører til emotionel utryghed og for kvinden er dette meget afgørende.
Hendes lyst og åbenhed for fysisk nærhed er nemlig dybt forbundet med emotionel tryghed.
Hun kan ikke åbne sig sundt i sit skød uden netop denne.
(Og jeg er her klar over, at dette sker konstant og hele tiden og taler derfor ovenfor om den sunde åbning af hendes skød)
Der mangler fortsat grundlæggende viden om dette. Mange kvinder er ikke klar over, hvilke konsekvenser det har for kroppen, når de lukker en mand ind seksuelt uden at føle sig emotionelt trygge og klar til at blive penetreret.
En kvindekrop kan sagtens reagere ved berøring og blive våd uden at være åben for sex, berøring og penetration.
Derfor er det ikke kun kroppen, der skal spørges, men også kvinden ligesom det samme er gældende omvendt.
Når dette gentager sig over længere tid, lukker kvinden gradvist ned for sansning og hendes forbindelse til sin krop. Hun mister lysten, sanseligheden (kan også være andre sanser end den omkring de erogene zoner), får svært ved at få orgasme og være nærværende i det kropslige. Nogle bliver delvist eller helt dissocierede fra kroppen – ofte uden at være bevidste om det.
De mister tillid
Til relationen
Til mennesker
Til sig selv
Mange ender i en pleaser-rolle og pligtsex. Ikke fordi de har lyst men for at bevare fred, ro og undgå konflikt.
En amerikansk undersøgelse viser, at 95 % af kvinder foretrækker at forblive i forspillet og få klitoris-orgasme frem for penetrant sex. Det rejser et alvorligt spørgsmål:
Hvor mange kvinder har egentlig penetrant sex uden at være åbne i både krop, hjerte og sind?
Denne ubevidste selvoverskridelse skaber bitterhed.
Vrede over at blive overset i sit behov for at føle sig hørt, lyttet til og respekteret for sine indre liv, mens hendes krop stadig forventes tilgængelig.
Over at konflikterne ikke bliver taget alvorligt, men at intimitet forventes, som om intet er sket.
Vrede over at give sig selv seksuelt, uden at mærke, at han giver emotionel trygheden igen.
Manden og kvinden står spejlvendt
Kvinden åbner sig op fysisk og seksuelt, når hun føler sig tryg og forbundet.
Manden føler sig tryg og forbundet, når han bliver mødt fysisk.
Hun har brug for følelsesmæssig tryghed, for at kunne åbne sit skød og tage imod mandens penetrering.
Han har brug for fysisk berøring og intimitet, for at føle sig tryg og forbundet.
De fleste par ved ikke, at det er denne dynamik, der ligger under deres konflikter, uvenskab og splittelse.
De tror, det handler om uenigheder, ord og handlinger.
I virkeligheden fyldte konflikterne langt mindre, hvis nærvær, forbundethed og et nærende sexliv var til stede.
Flere konflikter er ofte et tegn – ikke problemet
Når par ikke længere er kropsligt forbundne, mister de også deres fælles regulering.
Små ting bliver store.
Ord får for meget vægt.
Konflikter handler sjældent om det, de handler om.
De handler om manglen på kontakt.
Løsningen er ikke at forcere nærhed.
Hvis lysten og trygheden ikke er der, skal man ikke kaste sig i armene på hinanden.
Så er der noget dybere, der først skal mødes, forstås og forløses gennem fx parterapi.
Men situationen skal tages alvorligt
Meget alvorligt
Ikke senere
Ikke “når der bliver tid”
Men når I opdager, at afstanden er der!
For nogle handler det om prioritering – for andre om at finde nye veje
For nogle par handler vejen tilbage om at tage ansvar og prioritere hinanden igen.
At sætte tid af.
At vælge relationen.
For andre handler det om at finde inspiration og retning udefra.
Om guidning i:
- at skabe tryg nærhed igen
- at forstå kroppens signaler
- at åbne kroppen i tillid
- at finde tilbage til den hjertevarme forbindelse
- at genopdage hinanden – ikke som før, men på en ny måde
Her er det sjældent nok bare at ville det.
Man har brug for et trygt rum og tydelig guidning.
Nærvær er ikke et luksusproblem – det er fundamentet
Ud af nærvær og forbundethed vokser:
- færre konflikter
- følelsen af at blive set og respekteret
- større tålmodighed
- dybere kærlighed
- fornyet tiltrækning og lyst
- mere sex
- følelsen af “os”
Når kroppen igen føler sig hjemme i relationen, falder meget andet på plads.
Ikke fordi alt er løst.
Men fordi forbindelsen er genoprettet.
Guidning ind i nærvær – et bevidst valg
Hvis I kan mærke, at forbindelsen mellem jer kalder på mere nærvær, ro og kropslig kontakt, tilbyder vi et forløb på 3 guidede sessioner, hvor vi hjælper jer tilbage i en tryg og levende kontakt.
Forløbet er for jer, der mærker afstanden, men stadig vil hinanden – og som ønsker konkrete redskaber til nærvær og forbundethed i hverdagen.
Vigtigt at vide:
Der er ingen nøgenhed, ingen intimberøring, og I er kun i berøring med jeres egen partner.
Kærligst
Izzah <3
__________________________________________________________________
Psykoterapi / Parterapi / Traumeterapi / Onlineforløb
Photo by Vitaly Gariev on Unsplash
Photo by Ladislav Stercell on Unsplash