Har du været udsat for overgreb eller seksuelle grænseoverskridelser?
Hvis du er i tvivl...
… og ofte forklarer dig selv:
“Det var jo ikke så slemt”
“Der skete jo ikke noget… eller gjorde der?”
“Der var jo ikke nogen penetrering, så var det overhovedet et overgreb”
“Jeg sagde det ikke til nogen, så var jeg selv skyld i det?”
“Vi var jo bare børn, så det var helt uskyldigt”
“Jeg sagde jo ikke selv fra…”
Så er du ikke alene!
Mange kvinder opdager først senere i livet, at noget, de oplevede, var grænseoverskridende. Nogle har altid haft en uro i kroppen, men har ikke haft et sprog for det. Andre har længe forsøgt at forklare det væk eller undskylde det, fordi det er for smertefuldt at se tilbage på.
Når grænser bliver brudt, kan der sætte sig spor i kroppen og nervesystemet. Ikke fordi du er svag, men fordi dit system gjorde det, det var skabt til: at beskytte dig.
Du behøver ikke være sikker for at række ud. I en gratis afklarende samtale får du klarhed og en tryg retning videre
Du kan få hjælp til at finde klarhed
Hvorfor mange kvinder bliver i tvivl om de er blev grænseoverskredet eller overgrebet
Når noget bliver for meget, kan kroppen gå i en tilstand af overlevelse. Nogle kæmper (fight) og andre flygter (flight), men mange kvinder gør noget helt andet:
- Frys (feeze): du fryser, bliver stille, kan ikke sige fra, kan ikke bevæge dig og er i en tilstand af chok – også kaldet dissociering.
- Nutte (fawn): du tilpasser dig, pleaser, smiler og gør det “nemmere”, så det kan stoppe og du kan komme i sikkerhed.
Det kan se ud som “samtykke” udefra, men indefra er det ofte et nervesystem, der prøver at overleve.
Det er også derfor, at mange bagefter bebrejder sig selv, fordi de ikke formåede at sætte grænserne i tide eller måske slet ikke oplevede det som grænseoverskridende, før bagefter.
Måske kan du genkende noget af dette?
Indledende er det vigtigt at sige, at fordi du genkender nogle af nedenstående symptomer, så er det ikke automatisk ensbetydende med, at du har været udsat for seksuelle overgreb.
Men uanset hvad der skyldes dine symptomer, så er det vigtigt, at tage signalerne seriøst, og arbejder med de overvældelser, som har forårsaget symptomerne. Et nervesystem kender ikke nødvendigvis forskel på et overgreb og fx en overvældende fødsel, en operation, utryghed i barndommen osv.
Så har du nogle af symptomerne nedenfor, så er der et arbejdet at gøre med at få arbejdet dem ud af dit system igen.
Symptomerne kan være:
- Du “checker ud” mentalt i intimitet (bliver fjern, tom eller mekanisk)
- Du bliver hurtigt overvældet, når nogen vil tæt på, selvom du egentlig gerne vil
- Du har svært ved at modtage kærlighed, omsorg eller berøring uden at blive urolig
- Du siger ja for at få ro, undgå konflikt eller undgå at skuffe
- Du mærker først dine grænser bagefter (og bliver vred på dig selv)
- Du bliver enten meget kontrollerende eller meget tilpassende i relationer
- Du får en kropslig alarm ved bestemte situationer, lyde, lugte, stillinger eller ord (triggere)
- Du kan få flashbacks, billeder, kropshukommelse eller pludselig kvalme uden “logisk grund”
- Du har svært ved at slappe af i kroppen – især i mave, bækken, kæbe, skuldre eller bryst
- Du kan opleve følelsesløshed eller frakobling generelt, ikke kun seksuelt
- Du bliver hurtigt skamfuld, når du bliver set, begæret eller får opmærksomhed
- Du føler dig ofte ansvarlig for andres følelser og stemning (overansvar)
- Du har svært ved at stole på dine egne oplevelser: “Måske overdriver jeg”
- Du kan få uro eller tristhed efter sex, selv hvis det var “godt” på overfladen
- Du kan have svært ved at sætte ord på behov og ønsker (går i frys, bliver blank)
- Du pendulerer mellem at søge intensitet og bagefter få behov for afstand
- Du har en grundfølelse af at skulle “præstere” i intimitet (være dygtig, rigtig, nem)
- Du oplever grænsesammenbrud: enten for hårde grænser (lukker helt) eller for porøse (giver for meget)
- Du føler dig let fanget i relationer, hvor der er pres, manipulation eller utydelighed
Det er ikke et tegn på, at du er svag.
Det kan være et tegn på, at dit nervesystem stadig forsøger at beskytte dig.
Hvad er overgreb?
Seksuel vold handler ikke kun om fysisk tvang. Det handler i stor grad også om manipulation, om at blive presset, truet og gjort afhængig ind i ikke at kunne udtrykke et frit “JA” eller “NEJ”.
Det kan for eksempel være:
- At du sagde “JA” for at undgå konflikt, vrede eller afvisning
- At du gav efter, fordi han blev ved, blev fornærmet, pressede, lokkede eller skældte dig ud
- At du var påvirket af stoffer eller alkohol og bagefter tænkte “jeg deltog jo”
- At dine grænser blev flyttet lidt ad gangen, så du til sidst ikke vidste, hvad du havde ret til
- At der blev taget på dig, selvom du stivnede, blev fjern eller ikke kunne reagere (frys/dissociering)
At du blev seksualiseret, udnyttet, groomet, truet eller krænket af en person med mere magt end dig
Hvis du sidder tilbage med uro, skam, forvirring eller en følelse af at være blevet “taget fra”, så er det vigtigt at få den rette hjælp, da oplevelsen sidder i nervesystemet indtil vi har fået det bearbejdet kropsligt og følelsesmæssigt. Det er vigtigt ligeledes at søge hjælp selvom du ikke har et enkelt ord for det. Det er meget almindeligt og helt naturligt.
Kan seksuelle grænseoverskridelser have samme symptomer?
Ja seksuelle grænseoverskridelser kan give samme symptombillede på overgreb – ligesom du kan have symptomerne uden at have været hverken seksuelt grænseoverskredet eller overgrebet.
Nervesystemet kan nemlig ikke nødvendigvis kende forskel på overgreb og kropslige overvældelser. Jeg har fx haft mange kvinder i terapien, som har dyrket pligt-sex og har helt samme symptombillede, som en der har været overgrebet.
For nervesystemet handler det således ikke om hvad der skete, men hvad det gjorde ved dig og på denne måde kan voldsomme oplevelser indprintes på samme måde som overgreb.
Det der er vigtigt er, at vi tager disse symptomer alvorligt, får dem bevidstgjort, detekteret tilbage til deres oprindelse og får dem arbejdet ud af krop og nervesystem gennem et dybdegående somatisk traumearbejde.
Gør vi ikke det, så vil nervesystemet fortsat “tro”, at det er i fare og forsøge at afsøge din sikkerhed, ved at fastholde de gamle og uhensigtsmæssige tanke -og handlemønstre.
Dette er årsagen til, at mange aldrig får sluppet deres fortid og smerte men forbliver i den og gentager den gennem hele livet.
Overskridelser sætter sig i både krop og nervesystem
Mange som har været udsat for seksuelle grænseoverskridelser eller overgreb, har gennem livet søgt hjælp hos en psykolog. Alligevel har de en oplevelse af, ikke at være kommet meget videre fra eller fri af de tidligere traumatiserende oplevelser. De oplever at have forstået hvad der skete, men har stadig frygt-reaktionerne i kroppen.
Dette er der en meget god og naturlig forklaring på, som handler om, at disse former for taleterapi, sjældent giver mere end en kognitiv forståelse af, hvad der skete. De beskæftiger sig slet ikke med de dybe traumeforløsende processer i krop og nervesystem og får dermed ikke forløst disse.
Du vil derfor med stor sandsynlighed opleve, at du stadig kan have voldsomme reaktioner, være frygtsom i din par-relation, ikke turde komme tæt på og have vanskeligheder ved at indgå i det intime. Nogle kvinder oplever det modsatte, hvor de faktisk er meget opsøgende ind i det seksuelle med mange og skiftende partnere. Dette for at være tæt på det “farlige” og opleve at have den kontrol, som de engang ikke havde.
Uanset dine mønstre, så handler de dybe somatiske og traumeforløsende processer om at få arbejdet de ubevidste handlemønstre og reaktioner ud af krop og nervesystem, så de ikke længere styrer og terroriserer ind i følelses -og kærlighedslivet.
Typiske reaktionsmønstre efter seksuelle grænseoverskridelser
Her er nogle eksempler på hvilke typer du tiltrækker ind i dit kærlighedsliv og hvordan du kan reagere, når du har været udsat for grænseoverskridelser. Disse behøver dog ikke at have været af seksuel karakter og kan også opstå, ved at have været opvækstet med fx en narcissistisk forælder.
Du tiltrækkes af grænseoverskridende mænd
Sådan kan det se ud:
- Du bliver draget mod personer, der er dominerende, manipulerende og kontrollerende fordi dit system genkender denne personkarakteristik
- Disse partnere har narcissistiske eller psykopatiske træk og gaslighter/manipulerer dig (og omgivelserne)
- Du tilpasser dig og gennemlever meget lidelse ind i jeres relation uden noget synderligt forbedrer sig din vej
- Du bliver generelt i tvivl om sandhedsværdien ved dine egne holdninger og behov
- Du føler dig forkert og bliver i tvivl om det er dig der overreagerer eller kræver for meget eller om noget faktisk ER galt
Hvorfor ske dette?
Når du tidligt har lært, at dine grænser ikke blev taget alvorligt, kan du som voksen ubevidst komme til at acceptere grænsebrud som “normale” – og først opdage alvoren, når du allerede er følelsesmæssigt bundet eller kommet ud af parforholdet.
Grænseoverskridende mennesker bruger ofte dominans, pres og skift mellem varme og kulde, og det kan skabe en stærk binding i nervesystemet: du kommer til at arbejde for ro, forsoning og kontakt. Gaslighting rammer ekstra hårdt, hvis du allerede har en gammel tvivl på din egen oplevelse, så du begynder at forhandle med din intuition og vende ubehaget indad. Det er ikke fordi du er naiv, men fordi dit system prøver at holde fast i relationen og samtidig holde dig sikker.
Du bliver igen udsat for overgreb, lukker ned seksuelt eller bliver promiskuøs
Sådan kan det se ud:
- Du oplever nye seksuelle grænseoverskridelser eller overgreb (i forskellig grad) op gennem livet og forstår ikke hvorfor det sker igen og igen
- Du dissocierer og trækker dig væk fra kroppen, det sanselige og intime rum fordi dit system har erfaret, at det er forbundet med grænsebrud, ubehag og overvældelser
- Du søger ind i et forbrug af mænd og sex, da dit system opsøger det genkendelige men i en situation hvor du har kontrol over.
Hvorfor det kan ske
Man kan undres over hvordan en kvinde som har været udsat for overgreb i barndom eller ungdom, kan ende i lignende situationer som voksen. Fornuften siger os, at hun burde kunne “genkende” overgrebsmanden, men da vi har med nervesystemet at gøre og ikke hjernens logik og fornuft, så skal vi forstå dette mønster fra et helt andet sted. Nervesystemet finder nemlig ikke ind i det som nødvendigvis er fornuftigt og sundt, men det som den genkender og derved finder trygt. Forbindes kærlighed eller mandlig tilstedeværd med overvældelser, så vil disse samme dynamikker ofte genopleves ind i kærlighedslivet senere i livet. Dette indtil at de er arbejdet ud af systemet og overskrevet med nye og sunde overbevisninger.
Samtidig kan det samme aftryk vise sig på to andre måder: Nogle kvinder lukker ned seksuelt, fordi kroppen har lært at intimitet kan være forbundet med grænsebrud. Nedsat lyst, følelsesløshed eller at “være der uden at være der” kan være et nervesystem, der beskytter dig mod at blive overvældet igen.
Andre kan i stedet blive mere promiskuøse, ikke fordi de ikke har grænser, men fordi systemet søger det genkendelige på en måde, hvor du har mere kontrol. Sex kan blive en måde at føle noget, få bekræftelse eller være den, der vælger – uden at skulle stå i den sårbarhed, som tryg nærhed kræver.
Du har svært ved at mærker dine grænser og ofte først bagefter
Sådan kan det se ud:
- Du siger “JA”, og mærker først bagefter at det var et “NEJ”
- Du kan have svært ved at mærke, hvad du egentlig vil, når nogen kommer tæt på
- Enten lukker du helt af (ingen adgang, ingen behov) eller også tilpasser du dig for meget
- Du kan føle dig “for meget” når du sætter grænser – og “tom” når du ikke gør
Hvorfor sker dette?
Når grænser blev overset eller flyttet tidligt, kan kroppen lære, at grænser ikke beskytter – eller at grænser koster relationen. Derfor kan nogle nervesystemer vælge hårde grænser som panser: “ingen kommer ind”. Andre vælger porøshed som strategi: “jeg tilpasser mig, så jeg er i sikkerhed”. Begge dele er gamle beskyttelsesstrategier, der engang var kloge. Problemet er bare, at de kan stå i vejen for voksen, tryg kærlighed, hvor dit ja og nej faktisk må eksistere.
Du bliver hurtigt overvældet af skyld og skam og føler dig ikke værdifuld
Sådan kan det se ud:
- Du bliver i relationer, der ikke er værdige for dig, fordi skammen siger, at du ikke fortjener bedre
- Du undskylder meget og føler hurtigt, at du har gjort noget forkert
- Små misforståelser føles store i kroppen: som om du bliver afsløret eller forkertgjort
- Du får trang til at reparere, forklare, glatte ud eller “gøre det godt igen”
Hvorfor det kan ske
Efter krænkelser kan skam blive en grundstemning i identiteten: ikke bare “jeg gjorde noget forkert”, men “jeg er forkert”. Skyld kan også blive en måde at skabe kontrol på: “hvis det var min skyld, kan jeg måske ændre mig og undgå, at det sker igen.” Derfor kan nervesystemet reagere voldsomt på helt almindelige relationelle situationer – fordi kroppen ubevidst forbinder uenighed, irritation, frustration eller afstand med en gammel fare og magtesløshed.
Du tester kærlighed: skubber væk, bliver hård eller forlader før du bliver forladt
Sådan kan det se ud:
- Du mangler tillid til andre og til verden og beskytter dig selv, ved at blive følelseskold og holde fast i den kontrol du kan have
- Du er distanceret i dit følelsesliv og har “lukket” dit hjerte for at skabe tryghed
- Du længes efter at kunne give slip og hengive dig til en mand i et nærværende, ærligt, kærligt, trygt og sensuelt kærlighedsliv men dit system tør ikke. Du skubber ham i stedet for væk, ved at blive kontrollerende, dominerende, nedværdigende og nogle gange kynisk agerende
Hvorfor sker dette?
Kulde og kontrol kan være dit systems måde at holde dig sikker på. Hvis du tidligere har lært, at intimitet kan koste dig din grænse eller værdighed, kan det føles tryggere at holde afstand end at åbne dig. Så bliver hårdhed, dominans eller kritik en beskyttelse: Hvis du skubber ham væk, behøver du ikke risikere at miste dig selv eller selv blive afvist. Dit system kan komme til at teste dine kærlighedsrelationer for at få bekræftet, at verden er usikker og du bliver nødt til at forblive i fuld kontrol.
Hvis overskridelsen er sket med en mand, heales såret i nervesystemet bedst med en mand!
Når en seksuel overskridelse er sket med en mand, vil krop og nervesystem alleroftest koble mandlig nærhed, stemme, autoritet og seksualitet sammen med en følelse af overvældelse og “fare”.
Det betyder, at selv når du i dag er i et trygt forhold, kan nervesystemet stadig reagere med uro, frys (freeze), frygt, overvældelse, skam, tilpasning osv., når du er tæt på en mand. Derfor – når det er muligt – er traumeforløsningen mest effektiv, når den forløses med en mand, som kan sikre sig din absolutte tryghed. er en vigtig del af traumeforløsningen, at få overskrevet den gamle overbevisning i både krop og nervesystem, hos en mand, der kan holde et trygt, professionelt rum med klare rammer, tydelige grænser og respekt for dig.
På den måde får kroppen ikke bare forståelse, men nye erfaringer: at mandlig energi kan være rolig, ansvarlig og grænsesættende uden pres. For mange er det netop dén erfaring, der gør det muligt, at det gamle mønster slipper i krop og nervesystem.
Hvorfor arbejde med os?
Transpersonel Psykoterapeut, Polaritetsterapeut, Sexolog & Åndedrætsterapeut
Jeg har i mere end 15 år arbejdet med kvindelige klienter, som har oplevet psykisk og fysisk vold i forskellig grad og har oplevelser som grænseoverskridelser, overgreb, incest og måske prostitution med i deres livsbagage. Jeg tager rejsen med dem ned i det dybeste mørke og hjælper dem tilbage til lyset, livet, freden og friheden.
Det er min mangeårige erfaring, at det som er sket på kropsplan skal forløses på kropsplan hvilket vil sige, at hvis du har oplevet grænseoverskridelser fra en mand, så kan dit nervesystem komme til at forbinde relationer med mænd og deres nærhed med fare. Derfor er det befordrede for den traumeforløsende proces, når vi taler om grænseoverskridelser og overgreb, at traumeforløsningen netop sker i samarbejde med en mand. Det afgørnede er, at der er fuldstændig tryghed og derfor er Izzah ofte med i starten af forløbet.
Det altafgørende, når vi har med disse meget sårbare, reaktive og ofte ubevidste lag at gøre er, at du føler dig tryg i rummet med mig og har en tillid til processen. Ofte inddrager vi derfor Izzah i starten af forløbet, for at du kan føle dig tryg og mødt af os fra starten af.
Sådan foregår forløbet
Vi taler lidt ind i din situation og mærker ind i om du har tillid til mig og processen.
Her kortlægger vi din historie, dine reaktionsmønstre og det, du ønsker at ændre.
Du får redskaber til at forstå din krop og dit nervesystem, som du også arbejder med imellem sessionerne.
Vi taler ind i din historie terapeutisk men vi arbejder også med den somatiske proces gennem vejrtrækningsøvelser og guidning ind i traumeforløsende tilstande i kroppen. Du lærer nye fredsfulde tilstande at kende, som du får redskaber til at søge ind i i din hverdag.
Du begynder at mærke ro, lethed og nye tilstande i krop, sind og nervesystem. Du begynder også at opleve nye tanke og handlemønstre i din hverdag.
Du får videoer, øvelser og andre redskaber, til hjælp med at videreføre din udviklingsproces efter terapiforløbet.
Om metoden - Rapid Transformation
En nænsom, men dybtvirkende metod, som arbejder med både sind, krop og nervesystemet
Jeg arbejder ud fra metoden Rapid Transformation – en kombination af psykoterapi, traumeinformeret kropsterapi og åndedrætsterapi.
Det er en energi-transformerende proces, hvor du får hjælp til at:
🌿 forstå og forløse gamle mønstre og traumer
🌿 genskabe ro i nervesystemet
🌿 genfinde kontakten til kroppen og det feminine
🌿 mærke glæde, frihed og selvværd
Sessionerne varer 2,5 timer, så der er tid til fordybelse, integration og det somatiske kropsarbejde.
Efter forløbet siger mange, at de…
🦋 føler sig mere trygge i kroppen og i relationer
🦋 kan sætte grænser med kærlighed
🦋 slipper følelsen af skam og skyld
🦋 genfinder glæde, sensualitet og livslyst
🦋 mærker ro i sind og nervesystem
Praktiske oplysninger
Klinik: Indre Østerbro ved Søerne i København
Varighed pr. session: 2,5 time
Terapiforløb: 3 eller 7 sessioner
Online sessioner tilbydes
Gratis indledende samtale
Kontakt: info@detsundeparforhold.dk
Telefon: 93300377
Priser
Lange dybdegående forløb
Betaling up front ialt: 18.500 kr
Ratebetaling ialt: 21.500 kr
Varighed pr. session: 2,5 timer
Terapitimer ialt: 17,5 timer
Intro-forløb – 3 sessioner (Kan kun købes én gang)
9.500 kr
Varighed pr. session: 2,5 timer
Terapitimer ialt: 7,5 timer
——————————
Opgradering efter Intro-forløb
Totalpris for 7 sessioner: 23.000 kr
Allerede betalt: 9.500 kr
Resterende beløb: 13.500 kr
Varighed pr. session: 2,5 timer
Yderligere terapitimer: 10 timer
Kortere forløb
Betaling up front ialt: 4.500 kr
Varighed pr. session: 1,5 timer
Terapitimer ialt: 4,5 timer
Enkelt session
3.500 kr
Varighed pr. session: 2,5 timer
Terapitimer ialt: 2,5 timer
“Min største udfordring inden forløbet hos Johannes var, at finde ro i mit hoved og min krop”
Gry, 45 år
Gry er overlever efter overgreb
Gry har været udsat for overgreb og kom til mig, for at komme fri af mønsteret med at finde uhensigtsmæssige og dårlige relationer.
Gry henvendte sig til mig, efter at havde læst en af mine klienters beretning om en incestuøs barndom og et efterfølgende traumeforløb her hos mig.
På daværende tidspunkt havde Gry været i terapi i 23 år og var overbevist om, at hun havde arbejdet sig til bunds i sine traumer. Efter en indledende samtale, startede Gry i et traumeterapeutisk forløb hos mig og hun er siden det, blevet langt bedre til at vælge mennesker til, som er gode for hende. Hun er blevet tydeligere i sin grænsesætning og giver udtryk for hvad hun har lyst til og hvad hun ikke har lyst til. Hun oplever at slappe meget mere af og er blevet god til, at tage pauser væk fra mennesker.
Gry fortæller i videoen nedenfor, om sine oplevelser før og efter det terapeutiske forløb hos mig.
For dig der gerne vil mærke roen før du beslutter dig
Se videoen og mærk den ro og autenticitet, der kendetegner vores måde at arbejde på.
Johannes hjalp mig til frihed - efter en barndom med incest
